25 de Abril... nem sempre...

Fui inscrever-me para as vagas na cerimónia do 25 de Abril. Fiquei um bocado lixada porque disseram-me que não posso levar a minha burka, dizem que tenho de ir de vestido de cerimónia, acho mal... se isto é para comemorar a liberdade eu devia ter liberdade para ir como quisesse e pior, que não posso ir de cara tapada, olha que merda, então que raio de terrorista era eu se fosse à paisana? Qual era o interesse?
Mas o que me chateou mais foi as últimas vagas serem ao lado do motorista do Cavaco ou da mulher a dias do Passos Coelho. Devo esclarecer que apesar de eu ser defensora do proletariado, estava com esperança de ficar sentada ao lado do Vítor Gaspar. Já tinha planos para levar o meu taser e  aproveitava para lhe ir dando uns choques durante a cerimónia.
A ementa foi outra coisa que me decepcionou... bacalhau com todos! Todos? Mas... todos, quem? Não me quiseram dizer. Eu não gosto nada dessas coisas, é contra a minha religião e não estou para arranjar sarilhos como o Castelo Branco. A sobremesa vai ser baba de camelo... ora, eu que passei anos no deserto nunca tal coisa me passou pela goela não ía ser agora, mas perguntei se o camelo pertencia ao governo, pelos vistos toda a informação é secreta, no entanto fui espreitar à cozinha e pela cor da baba suspeito que é da Assunção Cristas. Leite de camela ainda ía, mas baba... nããããã... afinal também não vou.

Minas e Armadilhas

Este até podia ser o título de um qualquer filme de ação, envolvendo agentes secretos, membros da máfia ou mesmo ministros do ambiente, mas nunca me teria ocorrido juntar ao lote de facínoras, dirigentes do Sporting e árbitros insuspeitos. É do conhecimento geral que é gente de elevados valores morais e jamais nadariam nas águas turvas e lamacentas da ilegalidade. No entanto, eu tenho outras ideias. Suspeito que isto foi uma armadilha armada pelo clube cujo treinador é aquele que tem o nome do profeta dos infiéis, só pode! Eu explico...

O dirigente ex-inspector da PJ é uma toupeira!!!!! ("mole" em inglês quer dizer agente duplo infiltrado) Ou seja, qual o melhor sítio para se prejudicar um clube sem levantar suspeitas? Do lado de dentro, obviamente!!! Está mais que visto! 

Aquela direção, além de despedir o desgraçado do Paciência (a quem também montaram uma armadilha, estão a ver o padrão?), já tinha demonstrado pouca solidariedade institucional ao mandar colar fotos de florzinhas no túnel do estádio, pondo em causa a masculinidade de todo um plantel e equipa técnica.

Depois de analisar estes factos a conclusão é só uma, esta direção está em conluío com as forças do sistema que ano após ano impedem o Sporting de alcançar os lugares cimeiros do campeonato. 

Agora vou esfregar o lança chamas com palha de aço para ver se me passa a neura.

Strauss-Khan e outros materiais

Estava eu ali a olear a mira do meu lança rockets, quando ouvi algo sobre o predador sexual ex-presidente do FMI Traça Cães, ou lá como se chama o gajo, e fiquei a ruminar sobre a impossibilidade de haver figura com tais características aqui no nosso panorama nacional.
Imagine-se um Cavaco Silva a combinar pelo seu "emailhe" encontros no Elefante Branco... "Vamos comer uns "bolinhos"..." sendo os bolinhos as meninas, claro. Não se concebe tal coisa.
Visualize-se um Vítor Gaspar, cheio de pujança, assaltando o material de qualquer moçoila incauta... só o tempo que ele leva a pôr a mão na braguilha, dá para a rapariga fugir e apanhar o autocarro para Moscavide.
Um Paulo Portas a... desculpem, este além de desaparecido, não entra aqui nestas contas.
O único que ainda me suscita alguma desconfiança é o Mário Soares. Como é do domínio público foi um dos grandes consumidores de Viagra nas suas deslocações ao Brasil... e não acredito que fosse para usar na Maria porque, coitada da senhora, a sua osteoporose não deixa margem para grandes aventuras.
O meu camarada Jerónimo, coitado, a reforma de metalúrgico é motivo suficiente para o excluir à cabeça.
O Louçã... enfim... a mulher ainda lhe dava cabo do canastro, nem pensar se meter em avarias dessas.
E o Sócrates... bem, esse nem sei o que diga... acho que é tão mentiroso, tão mentiroso, que era bem capaz de combinar um encontro com umas gajas numa qualquer pensão e depois dava-lhes a banhada...

A greve à greve... é grave.

Mas que raio de greves é que há aqui nesta amostra de país??? Onde está o sangue... o suor... as lágrimas do gás lacrimogénio...
Óh pá, deixem-se de merdas, para quê convocar uma greve se toda a gente faz greve à greve, propriamente dita? Greve a sério era greve aos combustíveis, greve aos supermercados, greve à electricidade, greve aos telemóveis, greve a todas as comodidades que julgamos imprescindíveis e dão milhões a meia dúzia de accionistas que pagam impostos noutro país.
Aqui no bunker também fui afetada pela greve, a terrorista empregada não apareceu... e quem é que teve de estender as burkas ali no arame farpado e lavar a mira do lança rockets?? A terrorista patroa!!! É o que dá empregar gente sem habilitações e com ligações ao comité central.

Óh tempo volta p'a trás...

Hoje estou muito saudosista.

Tenho saudades do tempo em que por se aumentar 20 escudos a portagem de uma qualquer ponte, erguia-se a maralha e marcava-se o dia e a hora para rebentar com a ponte. Eramos todos uma família, doutores, engenheiros, pedreiros, traficantes do Casal Ventoso, padeiros, camionistas e cada um com a sua buzina, buzinava-se até atingirmos o número de decibéis necessários ao desmoronamento da ponte. O senhor que mandava na altura era o nosso mui estimado, hoje sacrificado e depauperado Presidente Cavaco Silva, na altura odiado 1º Ministro e salvador da função pública. Mas os tempos são outros, de marasmo, de come e cala. Estou aqui a imaginar que à noite, quando se vai deitar, deve dizer para a Maria: "Lembras-te Maria, do tempo em que eu era governo e não podia dar um peido que vinha logo a ralé toda para a rua a chatear-me os cornos??? Até o raio dos polícias armaram escarcéu... secos e molhados... hoje encolhidos ah ah ah! Quem me dera hoje ser Primeiro Ministro, o Passos Coelho nem sabe a sorte que tem..." e responde-lhe a Maria: "Mas tu estás parvo homem?? Deus me livre... além disso a tua coluna já não aguenta, lembra-te que só os lobbies fizeram-te três hérnias discais. Não estou para andar aqui de arrastadeira na mão por não poderes ir à casa de banho."

Vou entrar em contato com o camarada Otelo, parece que é o único que está disposto a contribuir para o esforço de guerra (o gajo pela-se por umas explosões) a ver se o convenço a delinear um plano de ataque. 

O Paco deu bandeira

Estava ali a limpar o lança chamas quando vi uma notícia sobre o Paco Bandeira, aquele que além de tocar viola, também afiambra nas gajas, ao que consta.
Era sobre a última namorada ter dado ao slide... antes de ter ido às urgências, o que é bom sinal. Significa que já caiu a ficha, para quem ainda tinha alguma dúvida.
O verdadeiro artista que, quem o ouve falar não o leva preso, revelou-se e agora da fama de assassino da primeira mulher já não se livra.
Aqui fica uma cançãozita para cantar, caso bata lá com os costados (o que me admiraria deveras, que malta desta não vai presa):

Ai levas, ai levas...
Um soco na vista
Disseste à revista
que é tudo verdade
o que tenho feito
lá na herdade...

Carta aberta a um pobre PR

"Caro, no sentido de dispendioso, Sr. Presidente da República,

venho pela presente colocar os meus serviços ao seu inteiro dispor.

Os preços poderão ser alvo de negociação tendo em conta a sua depauperada reforma.

Limpeza geral ao palácio utilizando dinamite.................     400 euros

Massagem afegã à Maria Cavaco Silva............................        75 euros 

Pintura à pistola GLOCK da viatura oficial...................      150 euros

Desentupimento da V/ canalização com baioneta........    200 euros

Manutenção da piscina com C4.................................................  125 euros

Como oferta, na aquisição do pacote completo, será efetuada uma limpeza geral à AR com gás mostarda e uma pitada de Anthrax para a sujidade mais incrustada.

Caso deseje fatura, aos preços apresentados, será incluído o IVA à taxa em vigor.

Gostava de informá-lo que também faço bolos, inclusive faço um bolo rei com brinde que é absolutamente explosivo, adivinhe lá qual é o brinde? Uma granada, pois claro.

Aguardando o seu prezado contato, 

subscrevo-me com os melhores cumprimentos.

A sua Terrorista cá de casa

Sexo, mentiras... e tv?

A notícia de um alegado estupro ("violação" em brasileiro e não "estúpido" dito por uma pessoa levemente ébria) num reality show brasileiro fez disparar as audiências do mesmo e eu, quando leio a palavra "disparar", tenho logo de ver o que se passa. Bem, ao que parece a "minina bebeu uns chopinhos e não lembra de nada, se houve sexo tava dormindo e não sentiu nada, né? Na minha opinião, o minino fez com muito cuidado para não acordar a minina, o que faz dele um cavalheiro atencioso, pois não incomodou nada, sacou??"
Agora a sério, para mim isto é uma manobra pubicitária (sim, sem L) para aumentar as audiências, é o truque mais antigo que há memória em televisão.  Quem não se lembra do escândalo que foi quando o Salazar caíu da cadeira por estar a praticar sexo desenfreado com a secretária (leia-se mesa e não pessoa empregada de escritório), as 20 pessoas que tinham tv na altura todas viram o programa: 150% de audiência (os 50% a mais é o resto do povo que via tv na taberna).
Vou ligar para o canal Parlamento e sugerir que haja alguma ação, quem sabe a marcação de uma orgiazita para quando lá vão os ministros... então para o dia que lá fosse o Gaspar era ouro sobre azul, mel na sopa como se costuma dizer. Prática já têm eles com fartura, pelo menos o povo queixa-se, não estava a dormir e sentiu tudo a sangue frio.

Berlusconi dos cruzeiros

Estava eu a estender a burka ali no arame farpado, quando me lembrei que ainda não tinha divagado sobre o comandante do cruzeiro que, ao que consta, escorregou e caiu num bote salva vidas.

Em primeiro lugar é um prazer constatar que é um italiano "vero", passa pelas traseiras da ilhota para fazer olhinhos às ragazzinas que lhe lançavam piropos "Ciao, belo!!! Ciao, signore comandantini de la nave grande". Pois se um homem faz sucesso com um simples carrito do cavalo pequenino, imaginem o sururu que é quando o gajo aparece com um navio de cruzeiro. Mas, infelizmente, à falta de um icebergue, o raio dos rochedos foram mijar ao meio do canal e pronto... o resto is history.

Vou confessar-vos que, o meu sonho de terrorista, é sequestrar um cruzeiro nas Caraíbas e desviá-lo ali para as Berlengas, enfiar lá a malta toda da AR, PR incluído e botá-lo ao fundo, digam lá que não era uma coisa bonita de se ver?? ãh?? Ai que quase me esquecia... o Sócrates também vai, numa cabine de 5 estrelas... (que são quantas ele vai ver, depois de eu lhe dar com um barrote nos cornos).

O primeiro

E BUUUUUUUUUUMMMMMM!!!
Ouviram o estrondo? Sou eu a chegar à blogosfera. Como sempre, atrasada em tudo o que faço ou simplesmente ao contrário de todos os outros.
Aqui do meu bunker para o mundo, esperem grandes e inusitadas opiniões que não interessam a ninguém.
Então até ao próximo post, que agora tenho de ir arrumar a cozinha... sim que aquela merda não se arruma, nem limpa sózinha, já experimentei umas barritas de dinamite mas o resultado não foi o esperado.